2006年5月23日，上午11点。我做的飞机终于抵达了北京国际机场。我到家了！！！

不那么兴奋。但确很踏实。首到了我们家族人的热烈欢迎。我们又坐在后海边上狂聊了。

我很开心。也很放松。终于没了那种紧张感。

说实话，北京的环境没有巴黎好。可是，我还是喜欢留在这里。因为我的朋友们，谢谢他们。

下个月六号,我来法国就半年了,这半年过的好快,也发生了很多事情,自己也有很大的变化,其实最没改变的就是情绪的低落.也许自己出国的这个决定真的有不对的地方把.或者说这个国家,如果我选,我是不会来的.我只是不想混日子,花着这么多钱混日子.语言进步的很慢,生活的压力也很大,除了上课,要顾及的事情太多了,找个房子就费了牛劲,找到了还有一堆事情等着你.我又到了崩溃的边缘.缺了很多课,我心情不好的时候,就拿这个发泄了.对的起谁呢.爸爸为了给我换钱,站在风里一个小时.我为什么来法国呢.我是个费人,专业对我来说,很难,语言的关不是说过 就能过的.真的不喜欢法语,也真的不喜欢法国.还有法国人.说了半天,来法国没什么是我觉得好的.最后,搞的自己可能很狼狈的滚回去.我想这很有可能.我不怨别人,谁叫我自己要出国的.活该.打工其实也赚不了几个钱,可能还是要去打把,至少能交个房钱.这里一切都需要钱.中国10倍的钱.我搬家之后,也许就不上网了,安装费用太高.自己写写东西把.假期打工,养活自己.谁知道呢.在这里,一切都不确定......

最近一周好好上课,没多余的心情去写日志,好几次想写,后来也不知道该写什么了,上一周有点迷失,有点不知所措,有点绝望,看着背不完的单词发呆.很想回家.很想朋友.不过还是抗了过来.知道该做什么就好.昨天去看了一个招生展.私立很贵.怕没有钱读完.公历其实没什么合适的专业.制片的想法我想我是基本放弃了.我还是想学偏技术类的专业.所以向导演进发把.今天和同学们一算,从上周四晚上,我们就开始了HAPPY几乎每天晚上都有.生活真是不同了.我的南美圈子越来人越多.现在和阿根廷人关系到一般.跟哥伦比亚人到打的火热.他们人确实都特好.对我也及为热情.现在学会了,哥伦比亚的特别棒这句话.见面就一堆人跟我说.现在的这周注定还会忙碌,还会和MATTEO一起谈很多问题.找工作也上了日程.不过我还是想暑假的时候打工.多背点单词把现在.在国外经常感觉很累.可能还是吃不好的关系把.我觉得在打工人就跨掉了.周六和一堆美女的合影还没传上来.回头在搀搀他们.还是那句话,哥伦比亚姑娘真不错!!!切为里!!!

今天下午看了电影,具体的名字我也不想提了,反正是爱情加武打的片子,心里面也一直在寻找激情,我发现心里的激情,其实早就没有了.我指的是对爱情或者女人的渴望.每个人对自己的人生恐怕多少还是有些目标,对自己心里幻想的情人恐怕也有.不过我发现自己没有了.我一个朋友告诉我会有一个真心爱你的人的.我觉得那不过是小孩子的美好愿望罢了.

如果有,我到希望我变成一个女人.嫁给别人.那个人我希望是阿根廷.仔细想想这三年多的时间里,我真正爱过的人也只有阿根廷.虽然有过一段跨国的爱情,却也还是以失败告终.心伤了,有的伤口是在也愈合不了的了.不过对阿根廷的爱和对阿根廷的执着却一直保留了下来.是他支持这我活了下来,并且勇敢的面对明天.有的人问我,阿根廷对我来说意味着什么.以前我会说是精神.后来变成了信仰.现在呢?现在阿根廷更像是我的情人.我对他付出爱而永远不后悔的情人.我现在所做的一切也都只为了这个目标而存在.人活着并不是为了所谓的高质量生活.要有精神依靠的活下去.人生才会精彩.

让我嫁给阿根廷把.....永远都不后悔.

聚会回来已经是凌晨了,除了RAUL缺席之外,所有一干人等全部到齐,今天的聚会可谓是完美的,各种文化和语言交织在了一起,先从人说起,有亚洲的,欧洲的,南美洲的,非洲的.具体到国家呢,有中国人,韩国人,法国人,意大利人,哥伦比亚人,俄国人,尼日利亚人.食品的样式也非常的丰富,韩国的搬菜,中国的炒菜,意大利面,哥伦比亚小吃,还有著名甜品提拉米苏.说实话,大家的厨艺都不错.全都很好吃.聚会从买东西开始,然后是哥伦比亚时间,伴着哥伦比亚歌曲,三个美女大显身手,做了两到菜.一道是炸芭蕉,一道是著名的提拉米苏.然后就是中国时间了,我做了烩豆腐,和葱爆羊肉.韩国女孩带了她做好的拌菜.最后是MATTEO做的意大利面.我们聊天,我们喝酒,我们享受美好的夜晚.尼日利亚小伙子带来了古巴的雪茄.我给他们介绍了很多北京的图片.他们被我们的文化所吸引了.吃了饭以后,我给他们唱了一首在那遥远的地方.歌声代替了语言.穿越了时空.随后,大家纷纷演唱了自己国家的歌曲.气氛相当热烈.聚会是完美的.我们相约下周继续.我们不让好时光流走.我爱我的同学们,他们是那么可爱和亲切.我们之间没有国家的区别.我们只是我们.只有美好和友谊.只有真正的国际化.所有人为另外的人奉贤自己最美好的一切.我想这段时光也许是我国外生活中最珍贵的时光.我们会好好珍惜.题外说一句,哥伦比亚女孩真好!!!

遊戲規則：寫在自己的SPACES上，回答完如下十題之後，刪除其中自己最不喜歡的一條， 再添加自己的問題一條，然後另點6人。也就是你需要如实回答其中的9个问题，再问一个问题，所以我给它起个名字叫‘非常9+1’。

 

1.你更喜欢四世同堂的日子还是两个人的天地？

我觉得我还是挺传统的一个人,人生就是要把该有的全有了.那就同堂把. 

 

2.你会为了最适合你的人一直等待吗?

 

 3.下一个目标是什么?

 

4.另一半如果出轨的话,你会怎么样？

 

5.目前的生活是你想要的吗?

 

6.如果现在可以满足你一件事,会是什么?

 

7.永远到底有多远?

 

 8.真得有人可以陪自己一辈子么？

 

 9, 你会被同样的人欺骗两次么？

 

 

时间过的真快,马上来法国就快5个月了,上一周过的很充实,每天学习的生活很久没有了,不过真的很开心,昨天下午去MATTEO家喝咖啡了,他同屋是个美国女孩,其实她更向是一法国人,在法国很多年了,法语的口音也很正,是学戏剧的,过镇子可能能看她的话剧表演呢,她强烈要求我教她做中国菜,我答应了.周五的时候又认识了一个哥伦比亚姑娘,名字不好记,不过人长的很漂亮.在MATTEO家我们聊的很开心.真的感觉我的留学生活从现在才算是真正开始了,能有这样的感觉很不容易.最重要的是,我们把聚会的日期和地点定了下来,下个周日.将是我们的国际FETE.很开心的,我争取让RAUL把阿根廷姑娘叫来.又可以惊喜一把了.可能前五天有点过于充实也很累,今天踢了球回来格外的累,睡了一会,其实特想找人说说话,MSN看了看,又不想说了,突然觉得有点孤独,明天是作业日,两篇作文等着我呢.......下午约了一个朋友一起去走走.估计明天也会不错把,等周一来临的时候,我们就期待下个周日了,不过说实话我还是没想好给他们做什么菜.我得好好想想......

je suis fatigué!!!

累了,从今天开始要上整天的课!每天六点起床后,要去上语法课,然后要做一堆的练习.下课后,跟同学休息片刻要赶到另外一个地方去上语音课,之后又要飞回学校附近的食堂吃饭.吃饭之后又赶回去上大课了.累的不行的我终于还是在沉闷的电影里睡着了.等醒来的时候发现屏幕里只有循环播放的音乐和其他不知所挫的同学们.不过心情好才是最重要的,其实大家到了国外就全是外国人,这个时候兴趣和语言决定了交流的圈子,我和意大利人,哥伦比亚人,厄瓜多尔人,迅速的打成一片,我们正在商量找时间一起做饭的事情.想来,这个活动搞成了,真的会很开心.RAUL说他认识在巴黎的阿根廷人,这一下子就给了我很多的希望,自己是靠这个活着的.MATTEO今天学习了中文,我也学习了意大利语,很有意思.现在我会说SONO DIEGO了.我一直就是一个纯粹的交流主义者.其实国际化的感觉是很好的.RAUL还告诉我他喜欢BOCA 喜欢MARADONA.哈哈 我们两个有了聊了,明天拿照片给他们看,我还准备送他们钥匙连.我其实更喜欢南美人,从阿根廷开始,现在又不断延伸了.也许将来我会爱整个南美把,当然不会包括巴西.说来也有意思,我们和班里的巴西人也很少说话.上学快两周,小圈子基本形成,想到会认识阿根廷人,我就有了很多期待.我想我的计划会让很多人惊讶的.我不会辜负我的朋友们对我的希望.

上学一周,语法其实全学过,所以没什么难度,我还是把主要经历放在了增加单词量上,班里同学基本也全认识了,那个叫RAUL的小伙子原来是厄瓜多尔人,人挺好的,长的一看就是南美人,眼睛里透出了一股灵气.他走的太匆忙了,下课我忙着去注册讲座,没聊上,当然他的法语也确实...我当然还是老和MATI泡在一起,我喜欢这个意大利人,他很友善.我们经常乱聊一气.班里的哥伦比亚姑娘人也挺好的,听我说了几句西语已经不行了,估计我们几个会成为很好的朋友的.真希望夏天快点到,我好把切拿出来见见太阳.自己真的很骄傲,因为觉得是中国人并且了解南美洲的很多事情.有时候还是会恍惚的觉得自己变成了阿根廷人.在地铁里听到VAMOS ARGENTIDA.....就到家了.

没有情人,不过过的还很开心,除了上课,就是把想做的事情都做到了,该说的说了,该做的做了,已经顾不了太多,因为............我的爱赤裸裸.

突然觉得写到这里很有意思,好象是值得纪念的一天,因为是一个关于爱情的节日,我也做了关于爱情的事情.

人生有很多不可预知,现在不多想,脚踏实地把.对人生,对爱情.都是如此.不做让自己后悔的事情.好象有很多感觉要写的.却什么也写不出来了.

我爱我说了爱他们的人们.情人节纪念.

好象来法国四个月后终于上了正轨,今天我终于开学了.好象从没这么想过学习.感觉挺好的,班里有四个中国人,还不算多.两个韩国人.有几个不知道是那里的.有一个意大利小伙子,我们已经成为了朋友.有一个巴西姑娘和一个哥伦比亚姑娘.感觉比想象的好的多,今天把书也买了.不便宜呀...200多RMB呀!不过决心已经下了,拿下法语,拼了!今天下午去了一直想去的学校询问情况,结果我这样的情况,人家说需要深造,到他们的学校太浅了.好心的MADAME给我推荐了一个好地方,在巴黎郊区,还不知道如何申请呢,还要去看看.总之第一天开学的感觉不错.最开心的还是遇上了一个意大利人,他是桑普多利亚的球迷,挺有意思的.我还跟他聊了NAPOLI,他说那里的足球就是MARADONA,搞的我笑了半天.一切从新开始,从国际化开始,从圆点开始.每天6:30起床.早餐,上课,回家吃饭,图书馆,回家吃饭,然后晚上在写写剧本,这就是我的打算.

大家过年好!还没过正月15,说这个开头,还不会有人拿砖头拍我.我在巴黎祝各位,身体健康,家人平安,新年好运多多.希望阿根廷在今年里,能为我们把金疙瘩拿回来. 我到法国四个月了,时间过的真快.本来想录一段话给各位的.结果设备问题耽搁了. 四个月里我经历了很多.其实回过头想想也没什么.最想说的是,感谢大家在后方一直支持着我,没有你们,我将没有任何动力在这里生活. 很久都没有写东西了,除了我的诉苦好象我这四个月什么也没说.我给大家丢人了. 看到了老普发的开年训练的帖子,我就想起了去年春节后的那个场面.当时让我特感动,在阿迷会的第三年的春节,认识的平时来的朋友们全来了,大家见面的时候没别的,就是觉得亲切.还记得那天我和小二开加扎的玩笑.还记得分队训练后我把瘦瘦多次撞倒,还记得训练之后,还开了一个关于新年的小会议.那时候,我的血管里的血一直是沸腾的. 今年在次看到这个帖子的时候我也很高兴,虽然有很多朋友不认识了,但是我相信,在一个春节过后,大家在一种放松的心态下,亲人见面,相互寒暄,那将是多磨开心的场面.我特别想对新同志们说,热爱阿根廷,就留下来,一直支持这个俱乐部,因为他是靠大家的.不希望我们总是虎头蛇尾的.老同志们,就不必说了,因为留下来的,都是热爱这个俱乐部的人.总之,阿根廷将我们联系在了一起,我们有共同的目标,有同仇敌忾的气概,有战无不胜的精神,有如亲兄弟般的友情.这才是我们在一起的原因.这才是阿根廷球迷俱乐部真正存在的意义.希望大家多多参与俱乐部的活动.更希望世界杯的时候,大家要克服困难站在一起.不要孤单的面对,蓝白色其实是烈火的颜色,人越多他烧的越旺!!! 迭哥于巴黎 2006.2.10.

第一个自己正在在家以外的地方过春节,其实我在家的时候也不太注意过节,很多年过完三十以后,我就出去了初一才回来,很多年都是如此.其实我还不是想家.只是觉得这孤独的生活还不到头.上一周好象很开心.因为认为自己遇到了很浪漫的事情.结果发现,其实懂得浪漫的女人全死光了.何必在为这些人和事上心.完全没必要嘛.在这个孤独而寒冷的城市里.我不愿意迎合别人去活着,更不愿意迎合别人去过所谓的这个年.新年早就过了......

心变的越来越冷漠,其实这个世界也是如此.在享受了三年快乐生活之后.享受的全是孤独带来的滋味.我就和我的SP一样.来的人和看的人越来越少.我自己也不想或者不奢望别人怎么着了.

人本来就是自私的,也不要奢望别人变的和你一样总想着别人,算了.这个世界本来也就这个样子了。何必强求.最后酒和烟是最好的朋友.只有他们才能不自私的全部把自己奉贤给你.

昨天来了一个朋友,走了.今天又来了一个,然后估计明天也走.说好一起过年的人们全走了.挺好,我也走.找一个清净的地方自己好好清净一下去了.最近认识我的人,别留言,别电话,别发邮件,别里我.这样挺好的,不开心了,大家各走各路.我看我就是为孤独准备的一盘菜.还是一盘挺好的荤菜.

不爽,也就只好自己写写.把孤独和寂寞留给去年.明年将是美好的一年.最后我开始怀疑这世界上是否还有合适我的女人,最好有人告诉我死绝了.

在夜里我望不到你,安静和音乐充斥着我的神经.我只能躺在床上独自抽烟.烟雾缭绕的巴黎上空.谁能代替继续思念的情绪.只有那一支和一支的香烟.他们是我最好的伴侣.

记得有个朋友写了关于他和烟的故事,现在我终于读懂了他的文章.没有人能比烟对于像我们这样的人重要.突然脑海里出现了MICHEL,一个时刻不能离开烟的哥们.我现在如他般的一支接一支.对于我们来说,烟很贵.在法国你要付出多5倍的价钱买到一盒烟.但是我仍然接受着,因为没有人能象他一样陪伴着我.

一个月即将过去,孤独的情绪在继续,生活中的那一点点亮光在消散........

明年的今天,不知道自己在什么地方.不知道生活的希望在那里.不知道有什么新的主题在等待着自己.但我知道,陪伴的我的还是只有他,我的烟,我孤独的夜里.这就是我选择的生活.虽不后悔,但有遗憾.

我独自抽烟,在夜里.静静的和我的灵魂,在升腾后,他变成了夜空中星星,我变成了烟.

 

 

 

 

这个字...说起来有点甜,有点苦,更多的是酸中带苦的味道.甜就更少了些.最近一直和一个认识了很多年,却不真正熟悉的人聊天,其实她也许本不善于聊天.我们却聊了很多.和她比起来,我好象更知道该如何去处理感情,谈起来也是清车熟路的.而她却单纯的好象真的不太清楚.我们交流了很多关于情感的问题和处理的方式.我想她应该会获得她所想要的感情的.其实说起感情,我现在的态度是回避.是不太感面对,是心力憔悴.是毫无动力了.但是跟她谈过之后,才知道原来我的心也许还没完全的死掉把.命运不允许我对生活失去感觉,就连我的职业和梦想也不允许.三年前,我把自己的痛苦转变成对阿根廷的热爱.三年后的今天,我又将如何去面对这样的现实呢?

不过,我还是很开心和她有了这样的谈话.虽然我的心死了.但是我希望她能幸福.假如这世界上还有幸福的话.把我的也给她好了.虽然那时候很小,但确实是我的初恋.那感觉好象就在昨天.依然美好.毫无杂质的感情.没有任何附加条件.也许就是一瞬间把.当我得知,其实她有相同的感受时,我真是觉得其实,美好还是存在的.也许只有小孩子的爱情才最纯洁把.

当大多数人,对感情,和人生失去信心的时候.我还有我热爱的阿根廷和朋友.

这就已经足够了,早就不该在儿女情长了.该上路了.......

有一天,我会拍在我的作品里.纪念,那最纯粹的爱情.

缘让我们相爱过,那怕只有那几个小时.缘让我们在次相遇了,不在为错过而遗憾.只付出,不求回报.

 

在日内瓦的日子,心情一直很不好.所以我决定去找一个朋友谈谈,他就是阿根廷著名的大文豪,JORGE.LUIS.BORGES.

他是一个阿根廷人,但是他却长眠在了日内瓦的名人公墓.一个很安静的地方.我读过他的很多小说和散文以及诗歌.我印象最深刻的是<小径分岔的花园>.能在这样的一个地方,这样的一种心情去看一个我所喜爱的人的幕.让我的心情很复杂.

就是怀着这样的一种心情,我穿过了小河,来到了名人公墓.天色有点晚了.但是我还是走进了墓地.看的出,这里埋葬的,不是有身份地位的,就是很有影响的人物.我一个墓碑一个墓碑的寻找着.渐渐的深入了墓地.20分钟过去了,我还是没有找到他的墓碑.天基本上黑了,但是我没有放弃.终于,我在靠近东边的一排墓碑里找到了他.找到了我要去倾诉的人.BORGES.

我在他的墓碑前站下了,静静的看着他的名字.墓碑前有鲜花,说明经常有人来看他.墓碑的左上角,不知道谁放了蜡烛,我走过去,把他点燃了.然后我们开始了一个小时的对话.一次人间和天堂的对话,一次一个人的对话.

他们谈了很多,从阿根廷到中国.从生活的意义到爱情的真伪.从探戈到足球.就是没谈文学.在他的面前,我怎么感呢?其实我一直想问他一个问题,我到底是留在欧洲,还是该回到中国去做我的梦想.但是我并没有问.我想答案也许在他的作品里.

我留了一个硬币在他的墓碑下,希望他能保佑阿根廷,和所有热爱阿根廷的人.

好象这是我第一次做这样的决定,但是我还是做了.我觉得我已经无力在去改变什么了.不知道是不是自己真正的背叛了自己的理想和信仰.但是我还是决心要换一种方式生活.一种未知的,完全新鲜的生活.这对我来说是很难的.当然也许我会看到更多不同的人生.不同的地点.有天,生命在次告诉我,我今天说的话不过是自己耻笑自己.我也不觉得难过.我明白,人是会改变的.人生更不会是不变的.当你坚持不了的时候何必在坚持呢?换一张脸继续前行.我的一个朋友说,这样我就会变的和身边的人一样了.我不知道自己是不是真的会变.明年的今天我会在那里呢?我还是不会知道.我并不是一个寻梦的人.我已经把我的梦想留给了别人.也许有天,我真的变成了一个旁观者.这并不可怕.生活本来如此.我变了,既然变就彻底点.烟,酒,大麻.到底什么能让我们忘掉自己?我只想不断的有高峰体验.不管是从他们身上.还是从女人身上.再见了,我的年轻三年.

我眼中的马德里是凌乱的,唯一怀念的是CARAMALAS.一种面包夹炸鱿鱼腿的食品,两欧元一个.当然还有用牛血和着大蒜和米饭做成的忘了名字的东西.还有MAHUO牌的西班牙啤酒.这就是我对这个城市最好的印象.关于城市的印象简直糟透了.老城外面是新城,基本没了历史遗迹.全是新房子,感觉还不如北京呢.地铁到是很发达.市中心的建筑很旧,也很挤.最可怕的是人多,多的让人喘不过气,而且天天如此.想象一个比王府井还多四到五倍的感觉就可以了.白天逛的感觉要好多了.西班牙是一个不同于欧洲其他地方的国家,人比较热情,自由,也随意.没那么多臭事儿.记得在西班牙印象最深的就是,所有小的商店,几乎全被中国人占领了.真他吗的爽.跟一个店老板聊天,他告诉我.现在欧洲的福利太好了,他们的社会太安逸了.人也没有上进心.年轻人只会享受,吸毒,喝酒.不结婚,不要孩子.早晚全完蛋.早晚全给中国人打工去.听了我这一个乐呀.我们国家确实有很多应该改善的地方.不过发展的还是我们.欧洲的文明和历史以及传统他们保护的很好,但是保护的太好就等于没了发展.马德里算是欧洲保护的不怎么样的一个地方.当然也没什么太好的印象.不过这里还是有良好的艺术氛围,我看了欧洲几个世纪以来的一个大型画展.视觉冲击是足够的.突然不想写了,最近只想杀了他们呀挺的.

时间好象有倒叙的效果,回来发照片和日志也是如此.21号我到了日内瓦.开始一次真正的度假.由于火车晚点,演出没看成.跟他们到一酒吧打了半天乒乓球.我的成绩还成,算是没给中国人丢人.第二天去ELINA家吃饺子,我负责活面.MICHEL负责做皮.当然馅也是我活的.来了一堆朋友.吃的很开心我喝了好多握特加.夜里我看了<蓝风筝>田壮壮的早期作品.感觉时间真是过的很快.生活也总是很无奈.不过从那天开始,我的心情就开始不好起来.我一直在怀疑自己,怀疑生活,怀疑爱情,怀疑我所经历的一切.我想回去,从一开始我就想回去,可我不知道回去的路在那里.我很痛苦,自己也患了抑郁症.所以不管是在日内瓦还是在阿尔啤斯山,我的心情一直就不好.而且自己心脏也出了问题.总觉得喘不过气.时常觉得自己死了.我就这样挣扎着度过了在日内瓦的日子.中间我们去了一趟山里,在阿尔啤斯山里的一个小镇ST-LUC.我就不用语言形容了.大家看照片好了.地方很美,心情很差.这就是全部,我最灰色的记忆..........